Domnul Cioaca are fanclub. Simona Sensual, promotoarea si sustinatoarea clubului marelui om, propavaduieste pe blogul dansei nevinovatia acestuia. Mai jos (poate nu inde-ajuns de jos) puteti viziona banner-ul actiunii. Mi-e frica, suntem prosti.
Criza. Apoplexie!
Majoritatea femeilor casatorite , in primele cateva luni, popularizeaza vestea nuntii lor cu o viteza de 100000000000000000 de warpi/nanosecunda si fac asta cu mare repros pentru cei care au fost invitati, dar n-au venit la nunta. Ca si cum acele persoane au creat un blocaj in startul inspre viitor tinerilor casatoriti. (Tot in perioda aceasta, in care majoritatea sotilor, incep sa regrete casatoria. ) Revcin: tot in aceasta perioada femeile incep sa foloseasca teribil de multe adjective pronominale posesive: sotul meu, socrii mei, cumnata mea, croitoreasa mea, manichiurista mea, coafeza mea, ginecologul meu etc. Asta ca si cum jumatate din populatia planetei a devenit sluga lor, ca si cum ele, casatoritele, si-au extins prin sot aria de dominatie si raspandire. Au o obsesie din a domina caminul, sotul, noile rude etc. Dezamagirea le paste dupa colt, pentru ca situatia nu corespunde realitatii. Cel care isi imagineaza ca domina are mai putin obiectul dominatiei lui, el este incatusat de obsesia de a domina si atat. Nu are nimic. Nu-i normal sa fie suparate cand constata ca nu e cum vor ele. NIMIC nu e cum vrem noi! Big deal! Poate e chiar bine ca e asa… bine ca avem voie sa ne enervam si sa ca putem scrie despre asta!
Vreti cumva sa fiti normali?!
Majoritatea oamenilor/piticilor/ cand intalnesc un personaj ca noi, cei care scriem aici, ne analizeaza prin prisma citatelor din opera lui Froid (unul de care nu a auzit nimeni, dar seamana cu Freud la nume), citate pe care le-au descoperit in cartile lui Sidney Sheldon, Barbara Cartland, Sandra Brown. (Scuzati-ma un moment pana imi revin din orgasm, provocat de cartile mega-autorilor mentionati – am avut pt ca nu i-am citit!). Iar dupa ce ne-au analizat, dau verdicte de genul: “Stii, cred ca esti frustrat(a)”, “ai probleme de adaptare”, “ai o problema”,” in sufletul tau se vede o urma, cineva te-a ranit… tra-la-la-la-la…”
Oare asa sa fie?!
Dar astia care ne analizeaza ce mai ascund? ma intreb, cine ursii-nostri-din-padure i-a ranit pe astia si in ce fel, incat ei sunt atat de adaptati, normali si lucizi incat ei ne pot salva pe noi?! Nu mai stiu cine spunea ca in orice societate cel mai adesea intalnit si cel mai comic (hm!…) este sa vezi un om prost cum vrea sa salveze un om de geniu!
Sa lansam un apel, nu “la” lichele: BAI, LASATI-NE sa fim enervati si tratati-va pe voi! Daca va enervam, scrieti aici! Noi ne simtim foarte bine! Stiti zicala: “I do not suffer from insanity, I enjoy every minute of it!”
Yeah! Sparkling! Vezuvien!
Bai, ati vazut ca toti grasii cunosc de pe rost foarte multe retete de slabire?
Vorba aia (care e intrebare): daca inotul ajuta la slabit, UNDE gresesc balenele?!
Eh, da, vine i vremea sa facem una-alta. Recent am dat peste acest blog (Toaleta urbana) – cu si despre wc-uri. Citam din partea dreapta:
Ai atatea ghiduri despre mancare. Ai atatea ghiduri despre servire. De ce nu ai vedea dinainte si in ce te bagi cand vine momentul delicat in care trebuie sa iti ceri scuze, sa te ridici de la masa sau sa pleci din grup, pentru a scapa de nevoia aia chinuitoare? Scopul blogului pe care te uiti acum este sa iti arate daca luceste sau balteste. Inca nu putem imortaliza si mirosurile, dar ne vom gandi la o modalitate de a le descrie.
Ii dorim viata lunga si descriptiva.
Si o melodie pt. relaxare (relaxbot-ul e amortit saptamana asta):
Se pare ca unii dintre ortacii online sunt foarte pretentiosi si scriu review-uri pentru orice bat de chibrit cumparat. De exemplu:
Review Bic Crystal aici si aici (138 de review-uri! – via haha.nu).
Review agrafe de birou.
Au si ei emotiile lor, nu?
Sambata, Vis Urat s-a trezit si a descoperit ca noua petarda care rascoleste rarunchii elucubrantilor online cu vechime – conquiztador – e un cacat de joc. Normal. Dar s-a prins de acest fapt dupa ce o oarecare dama de trefla si 18 ani i-a tras niste palme peste ochi, regeste, totul culminand cu denaturarea in refuz a contului domnlui amintit mai sus in cadrul respectabil al basinii. Patetic si haios in acelasi timp – au ramas si sustinatorii lui fara conturi (paj, rinocer, sfincter, etc.).
So, MediaPro ramane tot o gasca de inepti (angajeaza doar IEFTINI, tineri si puhavi, cum am fost si eu acum vreo 8 anisori – n.tr.), iar Vis Urat a pus patos in, citez, “cacatul ala de joc“.
Va multumim pt. entertainment, back to voting.
[SHORT UPDATE]
Se pare ca tinta a fost atinsa. By Google.
PS
Cacat.ro e liber. Aviz amatorilor 
Reclama la creditul H de la Banca Romaneasca infatiseaza un tanar cu elan si freza afro alergand pe campie si aruncandu-si hainele; prin padure, azvarlindu-si adidasii/incaltarile, apoi sarind de pe un podet intr-un soi de lac, cand poc! brusc ni-l arata pe asta care sarea ca apucatul in vana, facea apa pe jos si era super-exicitat ca a luat creditul de la banca B.R.
Sodaj:
1. Ati fost ever-ever la/in/prin padure?
2. Vi s-a parut ca prin padure e mocheta?
3. Ati pasit pe-aolo incaltati?
P..a! CUM basca mea alearga ala descult prin padure? Ori are senile in loc de talpi!
Da, si asta este o alta reclama credibila! Asta ar putea fi o reclama pentru asigurarile obligatorii la locuinte, ca iti mai inunzi vecinii, nu?
P.S. Ganditi ca BCR-ul? Daca da, nu e neaparat cel mai bun lucru, dar nici cel mai rau.
Bini, mai.
Sa aveti o “siara” enervanta, ca altfel nu v-ar place! Pa-Pa! (Asta iasti salut, nu cer ceva exprimandu-ma monosilabic).
Ati semnat pentru cedarea celor 2% la un Administrator Privat de Pensii?
Sper ca nu ati semnat cu Generali! Si asta dintr-o singura ratiune: sloganul lor e defect (nu m-ar suprinde sa fie multi cei care au semnat cu ei). Zice asa: “Viitorul tau sub aripile leului.” Baaaaiiiiiii! The lion has no wings. Adica, pentru si ca deoarece leul nu are aripi! Iar daca eu imi plasez viitorul meu sub niste aripi care va-sa-zica nu iasti, ce am facut? Mi-am lasat viitorul in curul gol pi strada, nu?
Ati vazut reclama in care o mega-mama zice: “De atunci i-am ramas fidela lui Persil!”
Adica, se cheama ca e o reclama care incurajeaza destramarea familiei, celula societatii. De atunci, de cand, draga? Si, mai ales, cine p…a mea e Persil asta? Vreun mother-fucker?
Ma mai enerveaza functionarii publice si asistentele medicale care nu au reusit sa treaca de nivelul pe care au intrat. ei, cu mult zel, iti explica ceea ce Directorul sau Medicul nu vor/nu stiu/nu sunt interesati sa iti spuna, si iti dau toate explicatiile de care ai nevoie folosind cuvinte de care nu s-a mai auizit. Aici, la locul meu de munca, zice o colega: “daca nu va platiti rata in ziua in care trebe, intrati in incidenta” si “in perspectiva de viitor” nimeni “nu o sa va mai deie credit”. Super! Si eu stau la un birou langa ea, incerc sa ii explic omului pe care il recrutez ca compania mea promoveaza valori autentice!
ma mai enerveaza ce care nu fac diferenta dintre Enerveaza si Inerveaza!
si… ma mai dispera toate idioatele de vanzatoare care, la intrebarea ta :” Aveti X?”, iti raspund “Nu, dar avem K.”, fara ca X si K sa fie materii/produse substituibile! ca sa fie un tablou complet, aceste vanzatoare se recunosc usor dupa mestecatul gumei, unghgile lacuite cu nuante soc si multele inele din metale diferite, dar nu pretioase.
avem o colega noua: ea are un alt birou, nu prea are cum sa intre in contact cu noi, decat rar. insa, ca orice personaj care vrea sa isi faca simtita prezenta, vezi de a doua zi, in oficiu, CANA EI, cel putin asta! doar ca our beloved coleague si-a adus si o farfurie, un cutit, o furculita, o lingura mare si una mica! ca si cum asta nu ar fi suficient, intr-o zi a ars niste betigase parfumate de era sa dam toti in hepatita profunda si s-a aratat “tare” (tare arata gradul intensitatii, care exista in lba romana, nu-i dispretuiti pe aia care folosesc formule cu “imi place foarte tare”, “m-a durut foarte tare”, “il/o iubesc foarte tare” – asa e si capul lor: foarte tare!), deci copila s-a aratat tare ofensata cand am intrebat-o daca cumva lucreaza la concurenta si daca betigasele ei fac parte dintr-o strategie de a ne imbolnavi in masa. Ca sa ma intelegeti: tipa este anosta peste foarte, dar de ingaduit sub lumina soarelui intrucat din respect pentru Infinit, accept orice, mai ales ceea ce nu inteleg! Na! Si intr-o zi cand era ziua cuiva, un coleg a zis: eu am luat o carte lui X. Vine Lay Bat-Parfumat-Invers-Decat-Ea-La-Stat si intreaba inteligent: ” Dar tu ai citit cartea?” Asta zice:” Ba!”. Dintr-o data s-a prezentat o fata de om de mare cultura si zice cu toti dintii: “Codul Bunelor Maniere specifica foarte clar ca niciodata nu faci cadou o carte pe care nu ai citit-o” si spune asta rotindu-si privire si masurandu-ne sa vada daca am inteles toti sau chiar Ea a nimerit sa lucreze intr-un loc cu inculti! Manci-o mama pe ea de durdulie! (nu v-am spus ca a urmat o dieta cu ceai de lamaie si a mai slabit, draga!)
Oh, Jesu!
Continuez le paranteza…
Si stau sa vad la tv miri-te ce!
Cel mai tare ma seaca fetele stiristelor/stiristilor care, dupa ce prezinta o ditai-mai drama, zambesc si in timp ce o prezinta si dupa. ma uit la ele si imi imaginez ca viseaza la un premiu pentru Jurnalism cu J mare, asa cum vaca viseaza sa fie mai des f….a si mai rarut mulsa.
mai e si necajitul ala de la A2, Agentul VIP (very impotent person) care, in introducerea emisiunii lui face cateva glume bune, la care rad doar surzii din complezenta, si ma refer la la acei surrzi care nu stiu sa citeasca pe buze. din cate am inteles mamuca si tatuca lui E bogati si asa a intrat si el in lumea lui Show-Biz. Marea issue este ca la cat de ratat este el si la ce fel de public necajit se uita la emisiunea aia, culmea!, sa iti faci rost cu pile de intrarea la A2! Jesu! Mai bine intru la … habar n-am, spitalul 9…
Dar imi place la nebunie ca pe fisa cu comments nu inteleg mai nimic din ce se discuta. ziceti si catre mine despre ce e vorba.
Initial vroiam sa scriu ceva de “clasicele” probleme in traficul din Bucuresti. Stiti si voi – claxonatori profesionisti(aia care adorm cu capul pe claxon in trafic), smecheri care parcheaza astfel incat sa iti ofere oportunitatea sa devii un maestru al ocolirii obstacolelor, exemplare care blocheaza intreaga intersectie pentru ca se grabesc sa treaca pe rosu si atunci nimeni nu mai trece. Azi am mai vazut si alte specii: pietoni care flegmeaza masinile(sa stiti ca vezi asta doar in cele mai stilate zone, gen Intercontinental), experti in jiu jitsu urban care ataca la drumul mic(o banda pe sens) ceilalti soferi.
Dar nu despre asta e vorba. Deja ma relaxez in astfel de conditii. Ce faci insa cand ai nevoie la pipilica, esti in cea mai mare coloana pe care ai vazut-o de cand te-ai nascut si n-ai unde sa fugi? Nici sa ii injuri pe astia care te depasesc pe contrasens nu poti. Daca au aceeasi urgenta ca tine si fug spre un WC?Norocosii… Incerci ca un soarece prins in colt sa fugi in stanga. Nu merge, e sens unic. Inainte nu are rost. O iei disperat in dreapta… fuck it… e blocat. o iei pe urmatoarea la dreapta… alta coloana… ce draq se intampla? toata lumea si-a scos rabla la soare azi? Te-ai hotarat. Fie ce-o fi, faci in sticla aia goala din masina. Ba nu…Gasesti o straduta mai libera si ajungi la birou, treci val-vartej pe langa receptie si intri in primul WC pe care il gasesti(e de barbati uf!). Relaaaax
P.S.
1. Aventura a durat 1h30′ intre Cismigiu si Stefan cel Mare.
2. Propunerea mea: haideti sa ne vorbim si sa iesim organizat – o zi iesi cu masina, o zi pleci fara.
Stimati/e concetateni/e,
Cu sufletul plin de bucurie si speranta va anuntam ca suntem pe cale de a lansa un concurs intitulat cu sobrietate “Cel mai enervant blog“! Deocamdata ne vom rezuma la alcatuirea listei de nominalizati dupa care vom lansa si poll-ul (sondajul). [UPDATE] Sondajul e online: avem nominalizati si un premiu. Cei care au propuneri, pot lasa un comment sau pot scrie aici. Dupa cele doua seturi de prostioare cu cel/cea mai sexy, putem trece la ceva serios, nu? Haideti sa propunem si apoi sa votam. [UPDATE] Chiar o facem.
Va multumim.
NOTA:
Termen de valabilitate poll: 29.04.2008
INFO: Castigatorul va fi informat si afirmat. In caz de refuz sau lipsa pregnanta a unui raspuns, se va trece la premeierea urmatorilor clasati.
PREMIU
Doua carti – Trei intr-o barca (poate nu includeti si potaia aka terrier-ul 
) si Trei pe doua biciclete – ambele scrise si suprascrise de EL, marele J.K. JEROME. Va fi acordat castigatorului sondajului, de catre antesemnatul, la o bere (daca e de acord si premiatul – ma refer la bere).
Iata si poll-ul (denumit si “sondaj”, la cererea auditoriului):
Loading ...LE (28.01.2010) – poll redeschis pe termen nelimitat, la cererea publicului.
La multi ani!
Pentru cei tristi, enervati si plictisiti recomandam un joc haios: Get the glass!
Cei familiarizati cu jocuri de tipul monopoly vor intelege imediat cum functioneaza jocul. Grafica este 3D si arata extraordinar. Detalii despre joc si campanie veti obtine de pe site-ul deja mentionat. Got milk?